martes, enero 29

triste realidad

Hay personas que sinceramente no paran de sorprenderme día a día, por ejemplo existen personas que creí haber conocido hace años y me di cuenta que no. O siempre fueron así y se mostraron de otra manera, o cambiaron y puedo asegurarles que no justamente para bien. Hace un par de meses las cosas no vienen bien y aunque intentamos miles de veces recomponerlo, no hay caso, por una cosa o por otra todo termina yéndose a la mierda y es algo de lo que realmente estoy cansada. Siempre traté de poner lo mejor de mi, se que soy un poco jodida por así definirme y que nada me viene bien pero hay ciertas cosas que tienen un límite y me superan. No hay sentimiento más feo que ver como una amiga o una persona que querías mucho y que compartiste un montón de momentos, secretos, salidas, cagadas, ves como de a poquito se va alejando, tanto que ni te das cuenta que después de un tiempo ya casi no la tenes con vos. Es algo horrible y lo digo desde mi mayor experiencia que la estoy viviendo. Ver como alguien cambió y no saber que no podes hacer nada.. A veces necesito de esas charlas que teníamos, a veces necesito estar todas unidas y estar con ustedes para que me banquen en los peores momentos. Es raro ver como todo se fue a la mierda, es raro ver como estamos todas separadas como cada una sigue por su lado. Y tengo el presentimiento de que esto va a empeorar y la certeza de que no va a volver a ser todo como antes por más garra que le pongamos. Es horrible saber que nos estamos alejando, que alguna vez estuvimos tan unidas, casi siendo hermanas y ahora hablarnos es todo un logro. Ver como el vínculo que nos unió se desvaloriza completamente por nuestra culpa y por culpa de terceros es algo que no tiene explicación. No se por qué pasó ni como pasó pero no creo que haya vuelta atrás y es algo que lamento decir. Lo único que espero es que este año se solucionen aunque sea un poco las cosas...

Traición

apta para todos los que sufrieron traiciones o infidelidades, como yo.

Existen un millón de cosas en la vida que pueden dolerte mucho. Pero nada peor que una traición o una infidelidad, que podrían decirse que son sinónimos. A mi me pasó, y la verdad que es algo que no se lo deseo a nadie, el sentimiento de humillación que sentis cuando alguien te traiciona es súper horrible y les paso a contar por qué. Cuando sos traicionado, lo primero que perdes es la confianza hacia la otra persona, esa confianza que tanto cuesta ganársela, la perdes en un segundo. La confianza es todo, y cuando pasan estas cosas es demasiado dificil volver a recuperarla. Existen un montón de traiciones, como dijimos antes una infidelidad, es una traición y no saben que feo es sentirse traicionado por esa persona por la que dabas todo, esa persona que pensabas que era la indicada, que siempre iba a estar para vos en los buenos y malos momentos, con esa persona que pensabas que ibas a compartir un montón de momentos lindos, esa persona es la que te falla. En el momento en que te enteras sentis una devastación indescriptible, un sentimiento inexplicable, no logras entender el por qué. Es lógico que si lo hizo fue porque con vos no le alcanzó, porque necesitó de otras cosas que vos no tenías y las buscó por otro lado, te traicionó a vos, a la confianza y a la relación. Podes perdonarlo, pero olvidarlo nunca. Pero peor es hablar de la traición de un amigo, y esto si que nunca lo viví y espero tampoco vivirlo, pero debe ser un sentimiento similar al tener ganas de tirarse abajo de un tren. Las traiciones son actos de los que no te vas a olvidar, que te van a quedar gravados siempre porque son cosas que te duelen y cuando te duele NUNCA se olvida. Siempre van a quedar secuelas que con el tiempo aprendes a superar.. Es solo cuestión de acostumbrarse
Este es el intento número 24 (mentira) para poder escribir una entrada. Les voy a contar un secreto, tuve aproximadamente 4 blogs los cuales abandoné todos sin razón alguna. Quiero contarles un poco de mi vida, en estos últimos meses. Cuando empieza un nuevo año, todos tenemos esa ilusión de poder comenzarlo mejor de como terminamos el año que se va, no? Queremos empezarlo con todo, con la gente que queremos, dejar atrás las cosas malas del año anterior para poder empezar BIEN con cosas buenas el que entra. En mi caso, no paso eso. Lamentablemente, no. Por cuestiones personales no pude empezarlo como realmente tenía planeado. Si bien estuve con gente que me quería y quiero, la pasé bien, no estaba del todo bien, algo no funcionaba y yo sabía que era pero no encontraba manera de solucionarlo (ya vamos a hablar de eso). Hoy, puedo decir que hace 30 días empezó este 2013 que espero que me traigas buenas noticias, que tenga cosas y personas para sorprenderme. Este es un año de muchos cambios, lo presiento. Termino el colegio, el viaje de egresados, cumplo 18, un montón de cosas que me motivan a seguir. Hoy, puedo decir que vivo el hoy, no se como puedo estar mañana y no me preocupo por como estuve ayer, ya pasó. Hoy me preocupo por pasarla bien, hoy. Por completarme día a día, no tengo ni idea de lo que el destino me tiene preparado, pero espero que sea algo bueno, y espero que se encargue bien.

martes, febrero 28

Un minuto de silencio es lo que estoy pidiendo, un minuto de tu tiempo no estaría de más, para que hoy te enteres que mi alma ya no está muriendo, te equivocaste en lo absoluto no intentes regresar, prefiero vivir 1000 años sin ti, que una eternidad pasándola así.. Fuiste el amor de mi vida. Y hablándote claro, no te voy a mentir y me da lo mismo lo que puedas sentir.. Esto es una tormenta y continuará, es como ir hundiéndose en el mar, sería un poco absurdo un final fatal Porque seguir haciéndome daño? Vivir así a tu lado no es normal, yo busco paz y tu eres tempestad, prefiero darme por vencida y terminar.. NO QUIERO SER MAS TU RIVAL.

lluvia.

Prometo no abandonar el blog. Tengo ganas de hablar de un montón de cosas. Por ejemplo de la lluvia, de los días grises que parecen tan tristes. Por empezar odio la lluvia, y el olor que tiene, puede parecer loco, si un poco quizás pero odio los días que llueven porque me hacen poner melancólica y triste. Por ahí me gusta mucho la lluvia para dormir, es lindo descansar con ese ruido tranquilo y que da paz, pero después despertarme y ver ese día tan feo, juro que me deprime. ¿Por qué? Porque me hacen pensar cosas que NO quiero pensar, que no debería pensar y ahí es en donde me hago mucho la cabeza. A veces me imagino como sería mi vida de una manera completamente distinta a como la estoy viviendo, me gusta imaginarme cosas, me gusta pensar en que hubiera pasado si yo hubiese actuado de alguna manera distinta y demás cosas, a veces me pongo a pensar en las cosas, contestaciones que tengo. En mis reacciones, que a veces no son para nada deseables. Pero a veces me hago mucho la cabeza, y acá es en donde hago un STOP, porque no es bueno ‘maquiniar’ todo el tiempo, llega un momento en que la cabeza parece que va a explotar entonces ahí es en donde digo basta. Y cuál es el mejor escape? La siesta, pero no cualquier siesta, si no ‘La siesta con lluvia’ y es entonces que acá volvemos al principio donde dijimos que ese ruido lluvioso trasmite paz, por lo que acabo concluyendo esta nota diciendo que le doy un respiro a mi mente para que descanse, creo que se lo merece!

lunes, febrero 27

Simplemente, NO te quiere!

Un sabio me dijo que yo soy la regla y que tengo que dejar de pensar que todos los chicos cambiarán. A las chicas nos enseñan muchas cosas mientras crecemos: si un niño te golpea le gustas, nunca intentes enmendar tus tropiezos, y algún día conocerás a un chico maravilloso y tendrás tu propio final felizCada película que vemos, cada historia que nos cuentan, nos implora esperar por eso. El tercer acto tiene un giro: la inesperada declaración de amor, la excepción a la regla. Pero a veces nos concentramos tanto en esperar nuestro final feliz que no aprendemos a interpretar las señales ¿Cómo distinguir de aquellos a los que les gustamos de aquellos a los que no? ¿De aquellos que se quedaran de aquellos que se irán? Y tal vez este final feliz no incluya un chico maravilloso; tal vez seas tu, sola. Rearmando las piezas y comenzando de nuevo liberándote a ti misma para algo  mejor en el futuro. Tal vez el final feliz sea solo…continuar
O tal vez el final feliz es este: saber que después de esperar esas llamadas y los corazones rotos, de todas las equivocaciones y las señales mal interpretadas, de todo el dolor y la vergüenza, uno nunca, jamás debe perder la esperanza.

Aconsejar o que te aconsejen?

No les pasa seguido que dan consejos que deberían seguir? A mi me pasa algo similar, resulta que me encanta que la gente, especialmente a los que más quiero, confíen en mi. Por qué? Fácil, eso habla muy bien de mi como persona, pero mas allá de eso me encanta que puedan tener esa desenvoltura para contarme las cosas y poder ayudarlos aunque yo, este peor que ellos. Me encanta que me cuenten sus cosas, sus problemas y me fascina poder ayudarlos y dar consejos… Me considero que soy muy buena tratando de hacerle un bien a los demás y reconozco que veo una situación de distintos ángulos por lo que saco distintas conclusiones, obviamente tratando de mejorar el caos. Pero qué pasa cuando realmente uno que es el que está ayudando a un amigo, está peor? A veces me encantaría escuchar los consejos que doy pero que venga de otras personas, pero sinceramente de todos mis amigos, solo 1 me entiende la mayor parte y trata de ayudarme de la mejor manera, pero reconozco que a veces no es suficiente. Lo que me está pasando en este momento es raro, no me entiendo ni yo misma y claro si no me entiendo yo, Quién lo va a hacer? Y no encuentro palabra para definir esto que siento ahora, porque ni si quiera se que siento. A veces me gustaría desaparecer por un tiempito, y volver con la mente despejada, eso es lo que ando necesitando. Muchos problemas juntos en muy poco tiempo. Merezco todo esto? Por qué tanto? Y por qué justamente yo? Tengo tantas preguntas y tan pocas respuestas! No hay consejo, ni palabra que me calme..